Rubrique Astrologeek - Mars

Vous entendez systématiquement cette chronique qui passe à la radio ou le numéro de téléphone de voyance toutes les 3 pubs télé et vous vous dites, mais franchement ça s'applique à qui ces conneries ? Heureusement, qu'il y a ici une rubrique spéciale geeks pour vous dévoiler votre avenir et votre prédisposition astrale du mois (à une ou deux vaches près) ! Amusez-vous et bonne lecture de la rubrique Astrologeek de Mars ;)

Le signe du mois : Poissons

(20/02- 20/03) :

Les natifs du Poissons, nous voilà dans votre mois. Neptune vous interdit tout jeu de dé, sans quoi vous ferez des scores tellement minables que votre équipe vous bannira de la table.

Côté travail, votre moldu de supérieur vous cherchera des poux, alors essayez de rester calme et sortez les insecticides. On vous déconseille le Incendio toutefois.

En amour, la truite arc-en-ciel de vos rêves, ou le magicarpe, se manifestera peut-être, restez à l'affût des bonnes occasions !

Santé, c'est le moment de reprendre le sport, pourquoi ne pas entamer un nouveau marathon du Seigneur des Anneaux en version longue avec les commentaires et les bonus ?

Le conseil de l'Oracle : Évitez toute forme de stress, mangez un bol de ramen par jour.

Les autres signes

Bélier (21/03- 20/04) :

BOUM, Carte piège ! Vous êtes bloqués en prison jusqu'au tour suivant. À moins de payer 1 000 000 de Winks à l'astrologue ou de faire un 7 au dé. Comment ça votre dé n'a que 6 faces ? Amateurs.

Taureau (21/04 - 20/05) :

Vous vous trouvez nostalgique face au choix entre Ouistempo, Flambino et Larmaléon, et vous dites que finalement, Pikachu c'était quand même mieux.

Gémeaux (21/05 - 20/06) :

Si vous avez raté la St Valentin, c'est l'heure de se réveiller auprès de votre chéri(e) et de lui offrir un abonnement Netflix pour regarder Umbrella Academy !

Cancer (21/06 - 22/07) :

C'est l'illumination, vous allez devenir un OTP Teemo et monter Grand Maître, avec pour seule rune Après-Coup, et comme équipement une Cape Solaire et un Dénohminateur. Oui, oui. Allez zou, en ranked.

Lion  (23/08 - 22/09) :

Si on vous propose un Dofawa à deux cent mille kamas, acceptez mais revendez le quatre cent mille à un plus gros noob que vous.

Vierge (23/08 - 22/09) :

Votre innocence et votre sang-froid ayant totalement disparus sur Fortnite, les astres vous conseillent de vous lancer dans Apex Legends.

Balance (23/09 - 22/10) :

Ne sortez pas sans votre Niffleur, il pourrait bien vous rendre plus riche que vous ne l'avez jamais été. Si vous n'en avez pas, vous pouvez tout aussi bien jouer au Loto.

Scorpion (23/10 - 22/11) :

Mercure vous incite fortement à aller voir Captain Marvel sans quoi un déluge de guerrier Jötun vous arrivera directement dans votre chambre.

Sagittaire (23/11 - 21/12) :

Soyez indulgents avec les carapaces bleues, vous en avez aussi envoyé des tonnes, nous le savons. Le klaxon est votre ami.

Capricorne (22/12 - 20/01) :

Ne faites pas comme Méliodas, évitez de tripoter tout ce qui bouge et ressemble éventuellement à un humain de sexe féminin, vous allez vous retrouver à Azkaban.

Verseau  (20/01- 19/02)

L'alignement entre Vénus et Uranus vous est toujours favorable, c'est peut-être le moment d'arrêter de fumer, et de vous mettre au hockey sur gazon. Et ne fumez pas le gazon !

NB: Si vous cherchez à tenir les astres pour responsables de tout ce qui est vous est tombé sur le coin de la tronche le mois dernier, n'hésitez pas à consulter notre Astrologeek de février.